_______________Анегдоты !

[~Cerberus~]

Сидят двое хуманов. Рыбачат.Вдруг видят подводная лодка плывет.Старший и говорит:
-Сынок нырни, проверь чья это лодка.
...Через две минуты выныривает и говорит:
-Дварфская.
-С чего взял?
-А только они умеют технику строить
-Дурень ты, сейчас это все умеют.Нырника ещё раз.
...Через три минуты выныривает:
-Эльфийская.
-С чего взял?
-Надписи непонятные.
-Дурень ты, сейчас у всех надписи непонятные есть.Нырника еще раз.
...Через пять минут выныривает:
-Оркская.
-С чего взял?
-Я постучал, они открыли.

---

Приходит орк NBSerG в костел на исповедь и говорит священнику:
- Падрэ, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул дварфа...
Падрэ после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

---

- Слышал, орки заблокировали логово Антараса на неделю.
- Что случилось?
- Антарас умер.
- Скорбят?
- Жрут...

---

Oрочья малышка бежит по Элморовским горам, цветочки собирает, песенки поет:
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об землю.
- Фуууууу, блин, лягушка!!!

---

Стоит орк-тиран, мимо пробегает эльф-лучник. Вдруг эльф пускает стрелу в спину тирану и начинает удирать. Тиран недолго думая догоняет эльфа и приканчивает его в пять секунд. Потом присаживается над трупом эльфа и спрашивает:
- Ты чё хотел-то?
- Да ничего. (после паузы) Я вот хочу тоже тирана прокачать, да чего-то говорят, он бегает медленно...

----

Собралась пати бить орфен. били долго, убили, но гном в пати погиб... клера нема...
Гном: народ, свитки есть ?
Народ, после шаренья по карманам: нет
Гном: хотите продам?...

---

Заходит ГМ в игру с проверкой. Встречает его простой сапорт,
левой рукой глаз прикрывает. Идут они по Гирану, ГМ смотрит,
площадь чистая, вылизанная торгашей нету, по периметру зеркала блестят, деревья
оквадрачены.
- Кто площадь в порядок приводил? - спрашивает ГМ.
- Дестроер!
- Молодец, Дестроер!
Идут дальше. Смотрят, Вестлэнд белым песком посыпан,
разграблен, скалы и камушки покрашены - КРАСОТА!
- Кто Вестленд убирал?
- Дестроер!
- Молодец, Дестроер!
Идут дальше. Заходят в СТ. Все вымыто, вычищено, блестит.
- Кто дежурный по СТ?
- Дестроер!
- Подать мне его сюда!
Подходит Дестроер, представляется.
- Молодец, Дестроер, объявляю вам благодарность!
- Спасибо, товарищ ГМ, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста!
- ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, ГМу??!!
Сапорт опускает левую руку - на весь глаз синяк:
- Товарищ ГМ, Дестроер по два раза не повторяет!

---

Как огорчить нуба - Дать ему покачать орка.
Как ввести нуба в депрессию - Когда он докачает орка до 30-ого уровня дать ему покачать эльфа.
Как довести нуба до самоубийства - Когда он докачает эльфа до 50-ого уровня победить его орком.

---

Поймал дварф золотую рыбку...
Смотрит она на него так внимательно-внимательно и говорит:
- Дварф ?
- Да
- Тогда лучше зажарь...

---

Орк хвастается перед дварфом :
Орк - Слышь , толстый , а ты видел 20кк наличкой ?
Дварф - ужасссььь, а разве такое бывает , о_О ?!? ну-у-у и беднота !!!

---

Общий чат возле Крумы (на оффе ЛА2):
Первый:
!DD LFG (Damage Dealer Looking For Group)
Второй:
!What?
Первый:
!DD LFG
Второй:
!What does it mean?
Первый (шёпотом):
Kozel
Второй:
!Sam kozel!!!
(основано на реальных событиях)

---

Поймали орки толпу пленных и говорят:
- Сейчас вы рассказывайте, кто откуда и как зовут, а мы пока решим, кого съесть первым.
Пленные отвечают:
- Я Пэйн, эльф из Elven Village.
- Я Седовласс, гном из Dwarf Village
- А я Иван Трофимыч, здешний лесник. И я с вами не играю!

---

Встречаются два гнома:
- Как дела ?
- Да не че. Вот устроился на завод и сразу же в больницу попал.
- Как так ?
- Да захожу я в цех и кричу :"Cили скинь ключ на 27 !".
- И че ?
- Да у них оказывается 42 Силиков работает !

---

Спустился дварф со снежных гор, бегает по полям Gludio и смеется. Мимо проходит ельф:
- Ты чего, дварф, смеешься?" - Да трава яйца щекочет =)

---

У Гномов родилась тройня…
Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
- Если я папу правильно понял Ниху, Ясебе и Б**дь...

 

Сидит Бог у ворот рая, а через ворота постоянно выбегает Дарк Эвенджер (ДА)

Бог: ДА, ты че тут так часто бегаешь ? 
ДА: Да бишоп запарил - все ресает и ресает... 



Идет Великий и Ужасный Эвент. 
Сборный отряд получает задание найти в окресностях Глудина другой сборный отряд, 
выяснить - те ли это, кто нужен и уничтожить. 
Добрались до места, посылают разведчика. 
Первым пошел светлый эльф СР. 
Возвращается через 10 минут. Никого не нашел. Злой ушел спать. 
Вторым пошел хуман - глад. Возвращается через 10 минут. 
Нашел только паровоз который собрал СР. Доволен как слон - ушел спать. 
Третьим послали темного СХ. Через 10 минут возвращается с докладом, 
что окрестности Глудина зачищены от всего, что двигается медленнее чем СХ. 
Пока докладывал- отряд веселился со всем остальным, что двигалось немного быстрее... 
потом и СХ добавили... этот просто ушел. 
Четвертым, на общем голосовании, выдвинули гнома - спойлера. 
Ушел. 
Говорят, его до сих пор по ночам видят в окрестностях Глудина. 
Тут с докладом вернулись орки - тирант и шаман: 
- Народ, мы тут прошвырнулись по окрестностям - нашли 3 группы и с десяток тел вроде как не при делах, но довольно подозрительные... 
Вы бы сходили, посмотрели - кто из них те самые, а перед остальными мы так и быть, извинимся... 


Три недели после свадьбы. Молодая Орчиха прибегает к матери вся в слезах. 
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена 
разыгралась! УжОс! 
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь 
возникают первые споры, конфликты. 
- Да это я знаю. А с трупом чего делать? 


Заходит ГМ в игру с проверкой. Встречает его простой сапорт, левой рукой глаз прикрывает. Идут они по Гирану, ГМ смотрит, площадь чистая, вылизанная, торгашей нету, по периметру зеркала блестят, деревья оквадрачены. 
- Кто площадь в порядок приводил? - спрашивает ГМ. 
- Дестроер! 
- Молодец, Дестроер! 
Идут дальше. Смотрят, Вестлэнд белым песком посыпан, разграблен, скалы и камушки покрашены - КРАСОТА! 
- Кто Вестленд убирал? 
- Дестроер! 
- Молодец, Дестроер! 
Идут дальше. Заходят в СТ. Все вымыто, вычищено, блестит. 
- Кто дежурный по СТ? 
- Дестроер! 
- Подать мне его сюда! 
Подходит Дестроер, представляется. 
- Молодец, Дестроер, объявляю вам благодарность! 
- Спасибо, товарищ ГМ, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста! 
- ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, ГМу??!! 
Сапорт опускает левую руку - на весь глаз синяк: 
- Товарищ ГМ, Дестроер по два раза не повторяет! 

В понедельник МИД Элмора выразил глубокое сожаление в связи с избиением в деревне орков эльфийского дипломата. "Сначала мы собирались побить трех эльфийских дипломатов, но, к cожалению, двум из них удалось убежать» — говорилось в заявлении.


Учительница в Глудине спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда 
вырастут. 
Дварф: Я буду самым крутым инженером, буду создавать уникальное оборудование и боевые машины. 
Эльф: Я буду лучшим лучником в Адене, буду попадать волку на Толкин Айлэнд в глаз с пристани Гирана. 
Тёмный эльф: Я буду самым жестоким маньяком-убийцей в Адене, в живых не будет никого, кто хотя бы мельком видел меня. 
Человек: Я буду богом, буду жить на небесах, и от меня будет зависеть всё в Адене. 
Орк: Я помогу человеку вознестись на небо

Ночное нападение орков на лагерь эльфов.
Полный бардак. Крики. Суета.
Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
Эльфийка:
- Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!
Орк:
- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..

Нубы пришли в Круму.
"Экспа" подумали нубы.
"Еда" подумала зкспа.

- Слышал, орки заблокировали логово Антараса на неделю.
- Что случилось?
- Антарас умер.
- Скорбят?
- Жрут...

Бог огня Паагрио дал оркам большое количество жизни, чтобы недостаток ума они могли компенсировать опытом.

Дестроер плохо видит... но при его количестве ХП это не его проблема.

Красная шапочка по лесу шла
Лут с пирожками с собою несла
В спину стрела - уйти невозможно
Если ты красный - ходи осторожно!

Орки ушли на Север, и больше о них ничего не слышали.
Но, триста лет спустя, они начали один за другим появляться на Юге...
Так Мудрые узнали, что Земля стала круглой

- Что это за чары там стоят?
- А это дестроеры бегут!

Поймал отряд Орков светлоухого, хумана и гнома.
Вождь:
- Этого худого эльфа мы съедим на завтрак.
- Этого хумана мы съедим на обед.
Отряд: - А гнома мы съедим на ужин?
Вождь: - Hет, гнома мы отпустим, я вместе с ним в одной парти в Элморе бегал

Орк мчался что есть мочи на своем драконе...
А рядом бежал Светлоухий и всем своим видом показывал, что просто прогуливается

Эльф поучает орка:
- Запомни, орк, умный чар всегда во всем сомневается. Только нуб может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Ты увеpен в этом, эльф?
- Абсолютно

- Что делать тирану, если на него несётся человек без головы?
- Ударить вторым кастетом!

Чемпионат по бегу в мире Аден. Первым к финишу пришел destroer! Все остальные туда не прибежали

Встретились на дороге как-то два эльфа - светлый и темный.
Стоят напротив друг дуга по обочинам... оружие теребят... ждут, кто начнет первый...
Вдруг...
Между ними со свистом пролетает гном, подходит орк и спрашивает: "Ну че ушастые, ништяк я вам гол забил?"

Дэф Пасс. Группа мочит мобов. Из-за деревьев выходит какой-то орк и просит принять его в пати. Группа принимает, и орк весь день напролет, бьёт с ними мобов. Вечером игроки отключаются, а орк продолжает бить мобов...
Наутро игроки видят: вокруг - пусто. Издалека, где еще виднеется кучка мобов, доносится шум заряжаемых сосок и ударов. Игроки бегут к нему.
- Слушай, ты где раньше качался?
- В Элморе.
- Так там же нет мобов выше 21-ого.
- Правильно. И здесь их больше не будет.

__________________

 

Очень стеснительный эльф хочет поцеловать эльфийку и начинает

издалека:
- А ты знаешь что такое вакуум?
- Нет. А что это?
- А это ,например,если я тебя поцелую-получится воздушное разряжение.Поняла?
- Знаю,знаю! Я на прошлой неделе с орком занималась сексом,так когда он
начал вытаскивать-такой вакуум образовался, что простыню в попу засосало!!!





Засорился у одного клан лидера в кланхоле унитаз. Он вызывает
орка-сантехника.
Приходит сантехник, обхватывает унитаз губами и ВСАСЫВАЕТ в себя. Потом
выплевывает все на пол.
В луже на полу лежит маленькая, скрючившееся гномка. Показывая на нее рукой
сантехник говорит:"Вот ПРИЧИНА засора!".
На что гномка хрипом отвечает:"Я не причина засора, я в соседнем
кланхоле писала."

 

Линейка – линейка с**а затягивающая, вот так сядешь пол часика порубаться…глядишь все 3 прошло…и на кухне что то пригорело(. 

Орки – орки с**а здоровые… 
Destroyer – с**а жирный и сильный, пока убьешь 7 потов сойдет. 
Tyrant – с**а быстрый, глядишь вроде куча мяса стоит, а как рванет с мета хрен догонишь. 
Warcryer – с**а полезный, повозится чего то со спичками, позажигает, а ты потом бегаешь и всех сильно пинаешь ногами. 
Overlord – с**а обидный, тоже чего то играется спичками …думаешь ништяк сейчас опять будешь бегать и всех пинать,а получается наоборот. 

Гномы – гномы с**а барыги. 
Warsmith – с**а богатый, понаделает всякой ерунды из костей и шкурок и сидит на мешкас с деньгами. 
Bounty Hunter – с**а любопытный, копается чегото в тушках убитых, вытаскивает что то из них, а потом ету фигню варсмитам сплавляет. 

Темные эльфы - с**а темные…хз почему(ходит слух что часто загорают). 
Shillien Knight - с**а худой но крепкий, бегает с каими то светлячками над головой…и светлячки эти какие то злые…кусаються суки больно 
Blade Dancer - с**а танцор, когда начинает танцевать всем вокруг становиться хорошо, все любят смотреть на эти танцульки. 
Abyss Walker – с**а закрвыристый….бывает так покавыряет ножичком что плохо становиться. 
Phantom Ranger – с**а стреляет, часто и иногда очень больно. 
Phantom Summoner – с**а загадочный, все время ходит с каким то приведениями и тенями. 
Spellhowler – с**а колдует, читает умные книжки а потом показывает фокусы от которых некоторые окружающие отправляются в ближайшую деревню. 
Shillien Elder – с**а то же полезный 

Эльфы - с**а ушастые. 
Temple Knight - с**а ушастый и крепкий, но маложизненный. 
Sword Singer - с**а певец, любит порадовать окружающей хорошей душевной песенкой, особенно хорош в паре с танцором…получается целое шоу, на которое собирается еще больше зрителей. 
Plains Walker - с**а играет с ножичками, также как и АВ может поковырять им в разных метах у противника. 
Silver Ranger-- с**а партизан, выбегает неожиданно из за кустов утыкивает всех стрелами и убегает обратно… никто так и не узнал что он делает в кустах пока никого вокруг нет. 
Elemental Summoner - с**а любит животных, особенно всяких единорогов, в секрете ото всех держит ипподром, на котором зарабатывает деньги. 
Spellsinger - с**а умный и еще петь умеет, также как и СХ любит показывать фокусы, особенно воздушные и водные. 
Elven Elder - с**а это как Shillien Elder тока не загорал никогда. 

Люди - с**а обычные 
Dark Avenger – с**а вроде и воин, но любит кошек…кошки **ка здоровые и сильные…не дают в обиду хозяина. 
Paladin - с**а терпеть не может мертвяков, поэтому борится с ними всеми возможными способами. 
Warlord - с**а любит воевать, поэтому так и назвали…хлебом не корми дай в кого- нибудь потыкать пикой. 
Gladiator - с**а красавчег бегает с 2-мя мечами, соблазняет девушек. 
Treasure Hunter - с**а борзый, постоянно ко всем пристает с предложением пвп. 
Hawkeye – с**а глазастый, как наслушается песен, насмотрится танцев, проговорит с другими полезными персами…сразу начинает глазеть по сторонам и если кого увидит, дарит бесплатный телепорт до ближайшей деревни. 
Sorceror - с**а еще один представитель умных фокусников. 
Necromancer - с**а странный, любит зомби и всяких скелетиков, что он с ними делает так же является секретом, но когда они выходят на прогулку…лучше отойти подальше. 
Warlock - с**а тоже как и ДА любит кошек, только игрушечных. 
Bishop - с**а доктор, умеет вытащить буквально с того света 
Prophet -с**а тоже фокусник, но добрый и хороший, любит радовать зрителей пришедших посмотреть на танцы и песни. 

Осада - с**а прикольные лаги, бой с**а в покадровом режиме…еще она объединяет, после начала осады не участвующие в ней игроки начинают дружна начинают мечтать об скорейшем ее окончании. 
Соски -с**а вкусно…тока хавает их твоя пушка а, хорошо тебе. 
ПК - с**а достали. 
Тату - с**а все по чесному, где- то сделаешь больше, где- то уменьшиться…так что либо в длину, либо в ширину. 
PvP- с**а мордобой, стрелоутыкивание и фокусы. 

STR - с**а сила…чем больше, тем сильнее…а что сильнее пока еще не известно 
CON - с**а предрасположение к ожирению…вот орки они **ка жирные. 
DEX - с**а шустрость…т.е бьешь быстро, часто, иногда больно и еще по тебе хрен попадешь. 
WIT - с**а смекалка…маги поговаривают даже специально пропускают в заклинании некоторые буквы что бы быстрее его прочесть и все порадовать(в основном тока себя). 
INT - с**а интеллект(или просто батанизм) чем больше тем фокусы получаются ярче и красивее. 
MEN - с**а мудрость( такая же жирность, но мозгов)…чем больше тем больше можно показать фокусов и ежили что от их нехороших эффектов помогает защититься. 
HP - с**а важно,…каждый мечтает что бы этот красны столбик не уменьшался никогда 
MP - с**а такая же фигня 
P.Atk - с**а сила пинка по врагу, когда ее много врагам становиться не приятно 
P.Def - с**а защита от пинка по тебе, когда этого много, так же почему то неприятно врагам. 
M.Atk - с**а сила влияния эффекта от фокуса на окружающих. 
M.Def - с**а защита от нехороших фокусников с их неприятными фокусами 
P.Aspd - с**а скорость с которой работает твоя мясорубка. 
M.Aspd - с**а ловкость рук у иллюзиониста 
Accuracy - с**а точность….чем больше, тем чаще твоя пушка находит тушку противника 
Critical - с**а критичность….но не самокритичность, не критика и даже не критические дни как могло бы показаться…а это такая фигня…которая приятная, если срабатывает. 
Evasion - с**а хрен попадешь. 
Movement - с**а бегаем…куда и зачем…дело каждого 
Load - с**а размер твоего кармана 

Temple Knight с**а редкий! Любит быть в компании с нежитью арчером, так как тот ему хрен что-то сделает! В руках у Кнайта еще один кнайт илидубина, если в руках у него что-то другое, то ето не Темпл Кнайт а скорее всего с**а нуб! 

SwordSinger с**а певчий! Мало того, что он не прошел отборочный тур в Евровидиние, так еще и набрел в инете на Линейку! Еще СвС нужный пати мембер! Но его песни такие заковыристые, что их с**а забывают и ему приходится петь заново! Бывают СвордСингеры с**а еще и приколюги! Которые вместо запросов "попой" с**а пишут в пати чат "ляляля! 

PlainsWalker с**а как все ельфы шумахер ! Но если у того отобрали права за привышение скорости, то у ПлейнсВалкера хрен их отберешь так как у него их нету! По етому вывод, что ПВ с**а тот чувак, который снимался в фильме Taxi ! Еще ПВ с**а не подпускай к себеее !!! Так как любит делать в телах дополнительныйе кровотоащие дырочки, который нахрен никому не надо ! По етому ПлейнсВалке схватывает рут от папок сервера. 

Elemental Summoner с**а лошадевод ! Ета тварь может запросто убить своего хозяина, по етому лошадь выступает у соммонера вместо "крыши", которой ЕС платит кристалы каждые 10 минут ! С**а Сумонер пофигист ! Так как не убирает за своим парнокопытным питомцем. По етому не влазьте в мины! Если в игре вы застряли в каком-нибудь месте - знайте, что ето с**а жопа! Потому, что вы скорее всего так увязли в дерьме, что надо делать откат или звать ГМов! 

SpellSinger с**а прикольный. В то время как пати путем потери здоровья и нервов убивает 70 * 5 моба, он с**а просто его тормозит и шлепает за пару ударов! а потом с**а еще и втыкает как выше упомянутое пати добивает оставшуюся половину ХП моба ! Еще СпС с**а говорливый! По этому скоростья каста у него огромная. Говорливость наводит на мысль что СпС с**а циган из фильма "Сп_здили" 

Dark Avenger ДА с**а 100%. Лучше не спрашивайте какой у него параметр p.def, так как лучше не спрашивайте! В то время как вы еле накопили на авадон, ДА бегает с**а в С грейде и п деф с**а у него больше чем у вас в 2-а раза ! 

Warlord с**а кто ето такой ! ? ! 

Phantom Ranger с**а неформал ! Впрочим как и все его родичи. Ночью в кустах его хрен увидишь! Потому, что с**а он не в кустах а у вас за спиной....и с**а вы уже в городе!.

[~Cerberus~]

Как различные классы переходят дорогу:

- Баферы предпочитают кидать машины в рут или сон и не торопясь переходят на другую сторону.
- У орков это получается обычно лучше, благодаря наличию массовых вариаций этого скила. Но т.к. 
масс-рут/сон не на всех прокатывает, то оверу/варку все-таки достается по репе.
- Тирант включает свой тотем зайца, благодаря чему ни одна машина не может в него попасть.
- Дестроеру абсолютно наплевать на эти консервные банки и дорогу он переходит невхирая на поток машин.
- Маги...маги пускают в арсенал все свои хитрости, начиная от водяных/ветряных/огненных шаров и заканчивая слипом. После чего лежащщие на дороге горы металлолома им уже ничего не сдлают.
- У дагерщиков есть два варианта:
1) Включить Сайлент Мув - ни одна машина их не заметит.
2) Полагаясь на свое природное уклонение, дагерщики перебегают дорогу в надежде что по ним не попадут. Если вс-таки попали, то ПВ/ТХ падает на землю прикидываясь мертвым, а АВ от безысходности бьет машины ножиком.
- Бишоп пользуется самым экстремальным способом - напролом перебигает дорогу, на ходу леча раны, полученные от лобового столкновения.
- Танки выбегают на середину дороги, встают в УД и ждут пока все машины об него столкнутся.
- Лучники действуют осторожно, раздавая всем встречным машинам стан-шоты
- БД/СВС всегда бегают в пати и поэтому, весело, с песнями и танцами, всей компанией переходят дорогу. 
- Гномы неспеша дожидаются зеленого цвета светофора

[~Cerberus~]

Поход на антареса

лидер: кто танкует ?

ш.элдер: хз, по моему я, ДА спит, меня атачат. 

лидер: ДА, ты что уснул?

ДА: сори телефон, 2 мин афк

лидер: писец, ну и рейд 

глад: я танкую, хил меня!!! [censored], рес меня 

ш.элдер: ага, щас разбежался, я зарутил, теперь подальше драпаю 

лидер: ну фсе мля, респ. 

ТХ: хорошо что я притворился 

хантер: гы, я тоже 

бишоп: хы, а меня батлхел спас 

лидер: какого хрена ты батлхел на себе юзал,а не на гладе? 

бишоп: э... ну типа вот, жить хоцца 

лидер: пинцет, ну и рейд 

ДА: рес плиз. сори отходил, а шо тут было? 

лидер: да вот мля, мобы приходили поздороватся 

лидер: ладно, хрен с ним, рес и го дальше 

бишоп: элдер, сделай маны блин 

ш.элдер: сори 2 мин афк 

лидер: пинцет... 

глад: хантер вылетел, сказал скоро вернется — поесть пошел... 

лидер: хрен с ними, пошли дальше, потом догонят. ДА агри 

ДА: ок, ща. 

ДА: упс, зацепил

лидер: [censored], ну нахрена ты к нам бежал? респ нах 

ДА: ну э... так получилось 

ш.элдер: рес плиз. а шо тут было? 

лидер: кнайт наш бля в гости к мобам ходил, вернулся вместе с ними 

бишоп: элдер бля дай маны 

лидер: баф и го дальше 

глад: сори, реал, 2 мин афк 

лидер: [censored]... 

хантер: фух блин, поел, ну че тут? 

лидер: [censored] го дальше, глад догонит 

лидер: элдер правого в рут, рога левого агри, бишоп того крайнего слип. го! 

бишоп: крайнего правого или крайнего левого? 

лидер: [censored], да хоть какого нибудь, иначе мы тут до утра проторчим! элдер, повесь шакль на моба. все погнали. 

лидер: пинцет... респ... не ну я все понимаю, но [censored] какого хрена было этого сраного моба с шаклем, агрить, слипить, а после еще и рутить?

глад: рес плиз, а че тут было? 

лидер: да вот [censored], тренеровались шакль вешать 

глад: ну и как, получилось? 

лидер: [censored] глад, выпей йаду 

бишоп: сори, я отлить, 2 мин афк 

ш.элдер: зря ты это сказал... 

лидер: [censored]!!!! еще одно афк, кикну всех на хер из кланa и свалю в ВОВ играть 

лидер: баф и го дальше. Хантер — спойл 

хантер: народ, у кого есть мясо? у меня дракон голодный 

лидер: мля хант, убери дракона !!!! пинцет, респ.. 

лидер: скажи мне, какого хрена твой дракон побежал к тем мобам 

хант: ну э... так получилось... 

лидер: [censored] еще раз так получится, отправлю на месяц респ Орфены караулить. 

бишоп: рес плиз. а че случилось? 

лидер: ханту спасибо скажи, его долбаный дракон на прогулку ходил

бишоп: бля хант, ну спасииибо. я уже полуровня потерял, качать ты меня будешь? 

ДА: бишоп, выпей йаду, я уж про себя молчу, два дня кача в сраку... 

бишоп: не хер сотню мобов цеплять 

ДА: а танковать кто будет? глад? 

глад: а че сразу глад? и ваще я нормально танковать могу 

ТХ: глад не смеши, я из-за тебя чуть не помер

ш.элдер: ну ТХ ваще лучше молчать, самый безполезный клас, единственная польза от рог тока открытие дверей с сундуками. лучше бы спелхаулера взяли 

бишоп: эледр, выпей йаду. ТХ решают, нехилые криты наносят да и притвориться могут, если что.. хантер: мля да я между прочим застанить могу 

глад: ага, ты еще пета своего вспомни 

хантер: и вспомню, блин какого хрена ваш демага метр не считает моего пета? 

лидер: [censored] все, рейд окончен, завтра в 20:00 сбор, попробуем повторить.

[~Cerberus~]

Засорился у одного клан лидера в кланхоле унитаз. Он вызывает
орка-сантехника.
Приходит сантехник, обхватывает унитаз губами и ВСАСЫВАЕТ в себя. Потом
выплевывает все на пол.
В луже на полу лежит маленькая, скрючившееся гномка. Показывая на нее рукой
сантехник говорит:"Вот ПРИЧИНА засора!".
На что гномка хрипом отвечает:"Я не причина засора, я в соседнем
кланхоле писала."

[~Cerberus~]

Поймал Орк золотую рыбку она ему: 
-Три желания исполню как пологается.. 
Орк: 
- ЛАДЫ, пусть мимо толпа Антаросов пробежит.. 
пробегает толпа Антарасов 
- клево! песть еще раз пробегут... 
снова мимо пробегает толпа Антаросов 
- ГЫ! пусть и третий раз пробегут, ЛЮБЛЮ КРУТЫЕ ТУСОВКИ!! 

***

Полез дварф на дерево собирать яблоки. Собрал, а слезть не может. 
Вся деревня собралась, все советуют, но тот никак слезть не может. 
Проходил мимо орк. 
- Почему дварф на дереве сидит? 
- Слезть не может. 
- Ну, несите верёвку. 
Принесли веревку. 
- Забрасывайте один конец дварфу. 
Дварф поймал веревку. 
- А теперь сильно дёргайте. 
Народ дёрнул верёвку, дварф как плюхнется на землю!!! 
- Ты что, совсем дурак что ли? 
- Успокойся дварф, меня так в прошлом году из колодца вытаскивали.

***

Вопрос: Как отличить медленного дестроера от быстрого тирана? 
Ответ: По прилипшим мухам на зубах.

***

Захватил отряд орков небольшую группу у GateKeeper'a, что между Советской и Тверским, оттащили в свой лагерь:
-Ну, - говорят - мы вас убьём, потом сожрём, а чтобы мы решили с кого из вас начать, рассказывайте, кто вы и откуда!
- Я Эорнилл, человек из клана ....., лучник.
- Я ДедИван, гном из клана ...., крафтер.
- А я - Михал Степаныч, дворник! Я с вами не играю!!

***

В Дионе, в своем доме, в гостиной сидит человек, курит трубку и читает утреннюю газету. 
Вдруг обваливается стена, и в гостиную с рёвом вламывается огромных размеров орк. 
Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает: 
- Могу я спросить, куда вы так торопитесь? 
- В Гиран! 
- В таком случае, Вам было бы ближе через кухню... 

***

Орки ушли на Север, и больше о них ничего не слышали. 
Но, триста лет спустя, они начали один за другим появляться на Юге... 
Так Мудрые узнали, что Земля стала круглой.

***

Чемпионат по бегу в мире Аден. Первым к финишу пришел destroer! Все остальные туда прибежали...

***

Бал у эльфов. Все танцуют, музыка, напитки там всякие, беседы светские, все культурно. Внезапно, распахиваются двери и в зал заваливается здоровенный Орк, который несет перед собой золотой унитаз. У всех шок, тишина. Орк проходин на середину зала, ставит унитаз, снимает портки и начинает в унитаз гадить. Эльфы от возмущения и переполняющего их негодования стоят в шоке и даже шевельнуться не могут. Тут Орк, отрывается от своих тяжких дум, поднимает голову и на весь зал, громко так: 
-Дамы не против если я закурю?! 

***

Орки говорят о войне.
- Я зарубил 3 эльфов, - говорит один.
- А я 5,- говорит второй.
- А я отрубил эльфу ногу, - говорит третий.
- А почему не голову? - спрашивают остальные.
- Головы в общем-то у него уже не было...

***

Гуляет орк по лесу, идёт и видит - торчат из-за пенька ухи эльфа
О: - Ага! а я тебя вижу!
Ельф срывается и убегает.
Идёт он дальше, и видит что из-за камня торчат руки ельфа
О: - Ага! Вон ты где!
Ельф срывается и убегает.
Идёт орк дальше, и видит в кустах глаза эльфа.
О: - АГА! Я тебя вижу, вон у тебя глаза какие злые и кровью налились!
Е: - Да дай ты мне посрат#-то нормально!!!

***

азговор в общем чате: 
- народ, кто баффнуть может? 
молчание
- ну народ, ну кто?? 
- ну я могу баффнуть powershotom =) 
- а это как? 
- а это за твои жизни у противника тратится мана

***

Идёт в дварфской горнодобывающей гильдии лекция по технике безопасности.
Шахтёр Болтер аудитории:
-Вы - руководите добычей в шахте. На ваших глазах в шахту падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Дварфы:
- Позвать хилеров!
- Позвать гвардов!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Болтер:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе гварды придут за вами.

***

- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта? 
- Ну-у-у, не знаю... Соулшотов двадцать..

***

Жена ругает дварфа
- Ты почти два часа выносил мусор! Как так можно!
- Дорогая, успокойся! Я же его всё-таки продал!

***

Destroer: 
Сижу я на жопе- HР пополняю:
Чому я не рейнджер?
Чому не стреляю ?

***

Однажды Вася решил качать эльфа. И создал чара. Эльф качался на зелёных мобах, потихоньку набирая опыт. К двадцатому уровню эльф выполнил квест на первую профессию. На двадцатом уровне у эльфа появились скиллы на лёгкую броню, кастеты и непонятный скилл с голубой головой волка... И тут все поняли, что Вася качает НЕ ЭЛЬФА. А какую-то ху#ню...

***

умирает старый, скряжный гном владелец секрета скоростного кача.
вокруг собрались такие же гномы и просят перед смертью раскрыть секрет.
гном приподнимается:
- гномы! гноооомы! не жалейте в каче сосок!

***

Качаются орк и гном в пати. У орка кончились соски.
Гном говорит:
- Почему бы тебе не попользоваться моими:
Вежливый орк:
- Спасибо, почему бы и нет?
- Ну нет, так нет

***

Бежит эльф по Адену. Смотрит - на земле сидит орк и очень увлеченно ковыряет в носу.
Эльф подбегает к нему, накладывает на себя кучу баффов:
- Смотри, зеленый, я самый сильный в Адене маг.
Орк, не замечая его, продолжает ковырять в носу.
Эльф, поправляя одежду:
- Смотри, зеленый, я самый красивый житель Адена.
Орк отрывается от своего занятия и говорит:
- А зато я богат духовно...

***

Однажды оркские воины шли через узкое темное ущелье. И услышали впереди за поворотом странный пугающий шорох. Вождь послал вперед самого смелого воина, посмотреть, что там. Прошло некоторое время, и воин вернулся из-за поворота, весь окровавленный; он смог только сказать: "там был пещерный медведь, я убил его!" - затем упал и умер. Но шорох не смолк, и встревоженный вождь послал другого воина - посмотреть, что же теперь шуршит. Второй разведчик тоже вскоре вернулся весь в крови, прошептал: "там прятался тигр, я его убил!" - и тоже умер. Но шорох не смолк, и воины встревожились еще больше, никто не хотел идти дальше. Тогда вождь решил послать самого никчемного из своих воинов. Этот отсутствовал всего несколько минут, а затем шорох смолк. Воин появился из-за поворота, держа за хвост убитую крысу: "Путь свободен, можно идти." Этот воин стал считаться величайшим героем племени. Ибо всякий орк может отыскать и убить прячущегося тигра. Но не всякий сможет опознать и убить страх.

***

На берегу реки, обкурившись антидотов, сидит ельф. Тут подруливает гном на осадном големе:
-Слышь светлоухий, где тут брод?
-Релакс чувак, иди прямо и будет все ок.
Ну гном на големе разбигается и в реку. Голем уходит под воду, гном весь мокрый вылезает, подбегает к ельфу:
-Какое ок  я из тебя ща ельфятину сделаю 
- А утки полчаса назад по пояс прошли.

***

Что делать если каждому представителю воинов от 5 рас дать меч А грэйд?
-Орк будет им ковыряться в зубах.
-Светлоухий будет кайфовать от того как он идет к его костюму.
-Темноухий будет тыкать им все все, что кажется ему противным.
-Гном его просто продаст.
-А человек?
-А человек будет просто ВЫПЕНДРИВАТЬСЯ!

***

Два Орка:
-Интересно, что будет, если я пройду по площади голым?
-Ну, это будет расценено как мелкое хулиганство...
-А если хулиганство не мелкое?

***

В дупель обкуренный хай-левел орк-монк несётся по просторам Адена, на обочине тормозит его гаишник.
Монк останавливается, гаишник подходит к немy, козыряет:
- Старшина Антарасов.
Монк хлопает его по плечy :
- МО-ЛО-ДЕЦ !!!
И со страшной скоростью yносится дальше.

***

Следующее утро влюблённой орочьей парочки
- Аааааа! Мля-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!!
- Кофе в постель, солнышко.

***

Маленькая Орочкая уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо ее соседа, достопочтенного гнома-оружейника. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер гном вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала орочка, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, гном позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, орочка неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному гному свое искаженное от переживаний лицо прокричала:
- Это все потому, что она внутри Вашего гребаного страйдера!

***

Объявление:
...Одинокий орк ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!

***

(жызненно )
- У тебя вчера жена родила?
- Да.
- Поздравляю. Как назвали?
- Леголас.
- Замечательное имя.
- Имя-то замечательное, но намучается с ним орк.

***

Бежит гном по лесу с кача в Глудио и встречает Тёмную Эльфийку застрявшую меж двух сосен.
Долго не думая, засадил ей пару раз и побежал дальше.
Бежит счастливый, хохочет, а тут из кустов пьяный в доску орк.
-Слыш, ты чё арёшь? Башка и так болит!
Гном:
- Да там эльфийка меж двух сосен застряла, вылезти не может! Я ей пару палок сунул, вот и смеюсь теперь. Иди сам попробуй, раз настроение хреновое.
Через некоторое время встречаются Гном и Орк на рынке.
Гном:
-Ну как? Кинул пару палок?
Орк:
-Нее, палок не было! Шишек насовал!

***

Шаман оперирует гнома.
г - а когда операция начнётся?
ш - черезз две минуты.
г - меня будут оперировать без слипа?
ш - когда ты увидишь то, что я начну с тобой делать - сам отрубишся. 

***

Пустыня, жара,знойный ветер разносит раскалённый песок,палящее солнце убивает всё живое...
Измождённый орк ползёт по бархану шепчет:
-Сгущооонки!...И печенье!...

***

Гном купил дракона, а тот оказался птенцом 35-ого уровня. Ну, думает, продам подешевке. Стоит себе на рынке, продает. Мимо проходят 2 эльфа. Смотрят на цену-офигели! Ну купили вобщем. Пришли домой и решили сделать так: вставить ему в жопу трубку и накачать воздухом до виверны, чтобы подороже продать. Ну 1-ый начал дуть. Дует, дует, дует, дует. Устал и говорит, чтоб его заменил его товарищ. Ну тот подходит к дракоше, переворачивает трубку обратной стороной и говорит:
-Я Брезгливый!

***

Анкета:
- Вы - эльф?
- Нет, я не эльф.
- Хорошо, значит, вы не эльф?
- Я же сказал, что я не эльф.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы эльф?
- Да не эльф я, не эльф!
- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - эльф.
- Щас как дам в морду!
- Вот теперь я вижу, что вы не эльф. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не эльфы?...

***

Просыпается Орк с бодуна, приходит на водопой, из кустов его замечает светлый, заряжает SS, пускает первую стрелу, вторую, третью...А Орк думает: Вот я все пью, пью, а мне все хуже и хуже..

[~Cerberus~]

Диалог у пещеры: 
- Выходи, Антарас! Драться выходи! Капец тебе пришёл!!! 
Дракон был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. "Давно, однако, не было никого", - думал он, спеша к выходу. 
- Ан, помнят еще. Не забыли. 
- Ну ты где, холоднокровное? - орал в нетерпении Лорд, размахивая щитом. 
- Кто там? - осторожно поинтересовался Антарас. 
- Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина, - неистовствовал Лорд. 
- Ты еще щит погрызи, берсерк, - съехидничал Антарас. - Пришел, так говори, зачем пришел. Не ори. Толком говори. 
- На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли Аденской!!! - торжественно объявил Лорд. 
- Ох уж мне этот великодержавный шовинизм, - выдохнул огнем старый Дракон, появляясь перед Лордом во всей красе своей. - Я-то чем мешаю земле Адэна? Уж лет 100 из пещеры не вылазил - ко мне какие претензии? 
- Ну это... - смущенно пробормотал Лорд. - Положено так. Ты - Антарас, я - Герой. Положено тебя отсюда... Должен я, понимаешь? Должен! 
-Согласно Закону Предков? Удостоверение КМа с собой? - деловито осведомился Дракон. 
- А надо? Может, как-нибудь так? К чему этот формализм? 
- Надо! - отрезал Антарас. - Начнут ко мне всякие проходимцы ходить, называться Героями, а я со всеми драться буду. Есть процедура - предъявляешь удостоверение КМа, оружие.. Вот ты с дамаскусом явился - это, между прочим, на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет, между прочим. Так вот - удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок. 
- Понятые зачем? - сник Лорд. - Развели тут, понимаешь... 
- А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один на один победил, а потом его родичи по судам затаскали - мол, не поединок был, а я его из-за угла поразил. 
- Да ну? - возмутился Лорд. - Есть же экспертиза, в конце концов... 
- Нету экспертизы. Я ж в случае победы проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь. 
- Строгости какие... А ты... - покраснел Лорд... - Ты, говорят, раньше самую красивую девушку из Диона забирал, что ни год. Все спросить хотел: зачем тебе? 
- Жалко было, оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Адену и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старых Корчах всю жизнь жить. 
- Правда? А чего ж перестал? 
- А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Адена выпустить? 
- И то верно, - понял вдруг Лорд. И от горечи осознания разозлился еще сильнее. - Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога... Что там еще надо? 
- Справка об отсутствии долгов из налоговой, коммунхоза, электросетей, газовой службы - обязательно, - продолжил Дракон. - Мне никакого резона нет долги твои выплачивать. Все соберешь - приходи. 
- Да я бумажки эти год собирать буду! - возмутился Лорд. 
- А мне не к спеху, - равнодушно заявил Антарас. - Я могу и подождать. Иди, иди... 
Лорд отшвырнул дамаскус и понуро побрел в сторону деревни. 
- Да, это!!! Слышь? - вспомнил вдруг Дракон. 
- Ась? 
- Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, героев...

[~Cerberus~]

нубы пришли в круму.
"экспа" подумали нубы.
"еда" подумала зкспа.

***

Диалог Эльфа с кукушкой(птица такая):
-Кукушка, кикушка, а скока мне жить осталось??
-Ку...
-А почему так мало??
-Сзади Тирант...

***

Дестроер плохо видит... но при его количестве хп это не его проблема.

***

Казино под утро. Почти все разошлись, скучают два крупье. Вдруг подходит совершенно чумовая темная ельфиика. 
- Хочу сыграть. 
- Пожалуйста. 
- Только один раз. 
- Пожалуйста. 
- Поставлю на номер 100к аден 
- Ого! Ну пожалуйста. 
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. 
- Желаем успеха. 
- У меня есть счастливый метод без юбки и без трусиков. Вы не против? 
Крупье немножко охреневают: 
- Почему против? Пожалуйста. 
Эльфиика снимает юбку, трусики: 
- Пускайте шарик. 
Крупье кидает шарик. Эльфиика начинает приподниматься из-за стола: 
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!! 
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... 
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... 
Один крупье говорит другому: 
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало? 
- Мудила! А на что хоть она поставила?

[~Cerberus~]

Ученые мира аден выловили на просторах Элмора трех подопытных: Дестра, СРа и Бишопа.
Вкололи им свой новый препарат для чтения мыслей и стали изучать.
Первого в комнату пригласили бишопа и поставили перед ним голую эльфийку.
-"Ударь ее "(раздается голос из динамиков)
У Биша в голове: "не буду бить, вдруг она только того и ждет, чтобы я флагнулся."
Ученые радуются (ясен пень препарат-то работает!)
Вывели из комнаты Биша, засунули СыРка и предложили ему ударить эльфийку
У СыРка в голове:" комната маленькая догонит и как щенка порвет, не буду флагаться."
Ученые поздравляют друг друга с практически отданой им нобелевской премией
Решили ради интереса пригласить в комнату Дестра.
-"Ударь ее!" (голос из динамиков)
>>БАБАХ!<< Раздается удар, в наушниках и на дисплеях чисто (ничего их прибор не нашел)
Эльфийка еле живая встает
Ударь ее! (ученые в недоумении повторяют эксперимент)
Дестр от всей своей огромной души опрокидывает кулак эльфийке на голову.
Приборы молчат, ученые нервничают, эльфийка без сознания...
Привели эльфику в чувство.
-Ударь ее! (ученые в отчаянии не знают, что уже предпринять)
И тут у Дестра в голове проносится мысль:
-"Может с ноги?"

[IronBee]

4to to ne smeetsya moya dusha pod shytki pro l2