George_B Опубликовано 13 февраля, 2019 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 февраля, 2019 Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы). Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне два часа держался.И тут теща выдает:- Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
George_B Опубликовано 13 февраля, 2019 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 февраля, 2019 - Девушка, дайте ваш телефончик.- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?- Ишь, какая романтичная. Это ограбление! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
George_B Опубликовано 13 февраля, 2019 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 февраля, 2019 Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?! - А нафиг ты порнуху смотришь?.. HumorNet.ru Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
George_B Опубликовано 13 февраля, 2019 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 февраля, 2019 Жена мужу говорит: – Давай займемся любовью, как в фильмах! Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил… Она вытирается: – Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
George_B Опубликовано 13 февраля, 2019 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 февраля, 2019 А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь? – На дискотеку собрался. – Примету знаешь? – Какую? – Зонт возьмешь – дождя не будет! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
George_B Опубликовано 13 февраля, 2019 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 февраля, 2019 Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила: – Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы. – Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
George_B Опубликовано 13 февраля, 2019 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 февраля, 2019 На приёме у сексопатолога: - Я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях. - Секс! Женская грудь! Оральный секс! - Хорошо, хорошо... Но давайте я всё же сначала покажу картинки.. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
George_B Опубликовано 13 февраля, 2019 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 февраля, 2019 Парень с девушкой у нее дома начинают ласки. Девушка: - Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД. Парень про себя: бл*, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка: - Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: бл*, куда я попал?! Девушка: - Хочешь незабываемую ночь? - Да! - НАСИЛУЮТ!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
George_B Опубликовано 13 февраля, 2019 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 февраля, 2019 - На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание... А потом все так напились - что исполнилось не мое, а их желание. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
George_B Опубликовано 13 февраля, 2019 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 февраля, 2019 Когда я был молодым, мне повстречалась добрая фея и предложила мне на выбор - громадный член или превосходную память на всю жизнь. Сейчас даже не помню, что я тогда выбрал.. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
George_B Опубликовано 13 февраля, 2019 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 февраля, 2019 - А чьи это губки? - Мои. - А чей это носик? - Мой... - А чей это животик? - Мооой! - А чей это пупок? - Не ну мы трахаться будем или переучёт проводить? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
George_B Опубликовано 13 февраля, 2019 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 февраля, 2019 Моются две школьницы в бане. Одна говорит другой: – Смотри, какие уже волосики на моей обезьянке… – Подумаешь… Моя уже вовсю бананы лопает… Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
George_B Опубликовано 13 февраля, 2019 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 февраля, 2019 - Ваша сексуальная ориентация? - Моносексуалист. - Что, простите? - Ну, онанизмом занимаюсь Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
George_B Опубликовано 13 февраля, 2019 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 февраля, 2019 В селе, в огороде приземлился НЛО. Вышли инопланетянин с инопланетянкой. Ваня с Машей бросили копать картошку, пригласили в гости. Посидели, выпили. Ложатся спать. Иван предлагает поменяться женами, все не против попробовать, поменялись, занялись делом. Инопланетянин видит, что Маша чем то недовольна, спрашивает: - может хочешь подлиннее - хочу - покрути мне правое ухо. Покрутила, понравилось, через время опять чего то хочет. - может хочешь потолще - хочу - покрути мне левое ухо. Покрутила, понравилось, через время как захохочет. - ты чего смеешься? - да представляю, как сейчас твоя моему Ивану уши накручивает! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
George_B Опубликовано 13 февраля, 2019 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 февраля, 2019 Черный мальчик спрашивает у белой мамы: - Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный??? - Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
George_B Опубликовано 13 февраля, 2019 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 февраля, 2019 Парень с девушкой в постели: - Милая, а давай в попу попробуем? - Давай, на ком пробовать будем? = Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
George_B Опубликовано 13 февраля, 2019 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 февраля, 2019 Жених с невестой в первую брачную ночь. Жених: – Маня, потерпи. Сначала будет больно, потом приятно. Проходит час. Невеста: – Когда же больно-то будет? Жених: – Вот сейчас кончу, и тебе по морде дам! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
George_B Опубликовано 13 февраля, 2019 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 февраля, 2019 – Всё, я больше не буду встречаться с этим извращенцем! – А что не так? – Да ему секс по-собачьи только нравится! – Ну, это же нормальная поза! – Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
George_B Опубликовано 13 февраля, 2019 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 февраля, 2019 Встречаются у ветеринара три пса. Один вздыхает: - Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая Сук@ идет! Природа взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил. На кастрацию вобщем… Второй пес: - А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ Сучк@ идет! Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об джип хозяина ударилась, бампер помяла. На кастрацию я. Спрашивают третьего: А ты чего здесь? - А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода, красивая, в юбке коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое… - Что тоже на кастрацию?!!! - Да нет… когти подпилить. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
George_B Опубликовано 13 февраля, 2019 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 февраля, 2019 - Доктор, помогите, у меня вибратор застрял! - Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... М-да-а-а, достать я не смогу, но батарейки, пожалуй, заменю. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
George_B Опубликовано 13 февраля, 2019 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 февраля, 2019 Жена отправляет мужа в булочную за круасанами: - А сколько купить, дорогая? - Купи столько, сколько у нас с тобой сегодня ночью было! Муж приходит в булочную: - Мне пожалуйста, 5 круасанов Задумался: - Нет, мне пожалуйста 3 круасана, шоколадку и чупа-чупс! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
George_B Опубликовано 13 февраля, 2019 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 февраля, 2019 Решили молодожены провести медовый месяц на даче у тещи. Приехали, поселились в комнате. День, два,три не выходят. Теща заволновалась. Подходит к двери и спрашивает: - У вас там все нормально, кушать может принести? А муж ей: - Всё хорошо, мы питаемся плодами любви… А теща в ответ: - Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся… Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
George_B Опубликовано 13 февраля, 2019 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 февраля, 2019 Украинское село...Возле дома сидит и рыдает дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать: - Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась? - Да, мамо... - Ну и як ты, дочка, упиралася, як? - Ну як, мамо, ... як? ... Головой у хату! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
George_B Опубликовано 13 февраля, 2019 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 февраля, 2019 Мужик приходит на работу озадаченный. Коллеги его спрашивают - Че случилось ? Он и говорит, : понимаете мужики я любовницу себе завел и когда прихожу домой всячески себя сдерживаю чтобы не назвать жену именем любовницы а на языке так и крутится -пз,,ц как боюсь спалится. Сотрудники- в ответ : тю блин , заведи себе кошку , назови ее именем любовницы и вдруг если даже чего ляпнешь всегда отмазка будет . Точно !!! мужик бежит в зоомагазин покупает кошку притаскивает ее домой ..ну дальше в общем две недели ходит с довольной рожей !!! .. Через две недели приходит на работу без настроения. Мужики говорят что опять случилось ? ... Отвечает : Жена собаку завела - Ашотом назвала. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
George_B Опубликовано 13 февраля, 2019 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 февраля, 2019 В секс-шопе стоит мужик у витрины с в@@@нами: - А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
George_B Опубликовано 13 февраля, 2019 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 февраля, 2019 Спрашивает подругу) -Юль а что ты своему мужу подариш на днюху? -Часы. -нахуй? -на руку! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
George_B Опубликовано 13 февраля, 2019 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 февраля, 2019 Групповуха в разгаре… Вдруг поручик Ржевский включает яркий свет и хлопает в ладоши: – Стоп, стоп, стоп, господа… так никуда не годится… надо что-то решать, а то я уже два раза кому-то м*нет делал… Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
George_B Опубликовано 13 февраля, 2019 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 февраля, 2019 Паренек попал в сизо. Говорит пахан: - Щас узнаем, - ты фуфло Или ты пацан! Что поделать, таковы Тюремные порядки! Будем мы тебе сейчас Загадывать загадки! Отвечай-ка: вилкой в глаз Или в попу раз? Выбирай: ты одноглазый Или пи..рас? - Лучше выколите глаз, Я вас ненавижу! Одноглазых среди вас Что-то я не вижу! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
George_B Опубликовано 13 февраля, 2019 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 февраля, 2019 Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает: – Может, сменить кого-нибудь? Девушка, вытаскивая чл*н изо рта: – Меня, бл*н, смени! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
George_B Опубликовано 13 февраля, 2019 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 февраля, 2019 Парень и девушка едут в машине.Парень (мечтательно): - Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу. Девушка (решительно): - НЕТ! - Ну пожалуйста. - НЕТ! - Ну что тебе стоит? Девушка: - Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.
Примечание: Ваш пост будет проверен модератором, прежде чем станет видимым.